宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有十个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起的时候你对我的态度，每次你离开的时候都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开的时候就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你的时候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱一个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你就可以给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦的时候关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有一个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧，我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。
今天，电话里你又骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你。我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!
你经常跟我说，不能在外面乱，可是我又何尝在外面呆过呢?每天夜幕降临的时候，我都会准时的出现在你的慢摇吧里，即使你不在，我都感觉到你的气息，感觉到你的身影，我几乎不去别的地方玩，原因很简单，我爱你，爱你的一切，除了你的钱，我讨厌你在我面前展示你雄厚的资金，展示你的家业，讨厌你说我和你在一起将会衣食无忧的生活一辈子。我要的很简单，我甚至希望你变成穷光蛋，那样，你就可以守在我的身边，让我来爱你，关心你。朋友说我很傻，是的，我傻，但是钱给我带不来快乐，而我要的恰恰是钱买不来的!
我们其实是相互的不信任，也许我们所看见的不一定是真实的，我宁愿相信你也许只是因为害怕伤害我，不是有意要骗我的，如果真的爱我会舍得吗?但是现在事情的真实性我不想再说了，已经没有任何意义了，我不想再做你的女人，不想再过这种日子，我需要正常的生活，需要像一个正常人一样，而不是像病人一样的垂死挣扎的守护这份频临死亡的爱情。
说到这里我已经泪流满面，虽然很爱你，但是必须要放弃，我不能再虚度我的青春了，毕竟我已不再年轻，我走了，只有离开，逃避才是最好的拒绝，因为我怕再见到你会控制不了自己的感情。祝你幸福!!!
Baby:
please allow me the last time so call you! When you see this letter I've been on a trip back home because I know I never has no chance to say these two words with you, this is the last letter I wrote to you, at this moment my heart ached, but for the sake of your choice, I still want to write this letter brimming with tears. In you leave me these two days I thought a lot also understand a lot, I find you just want to keep you mean there is no other hope you don't want to wrong, as you said in the monitor our family you I can assure you that there is absolutely no, right now I will never in bother you.
I wish you would give me the last time we have the opportunity to, until the morning, and I said you let me understand the lost love, many people know that the lost love is hard to turn back! But even in together also can't be like before, because I love you, I still choose no longer entwine you, maybe I just a traveler in your life! I hope the afterlife I door will continue to this period of bitter love! Perhaps this love should be sweet, then think about it. Many things are all my own ignorance of mistakes... but I really don't want to break up with you, I know I am a bad temper. Countless times and quarrel with you, in order to little things can be a little absurd, looking back now forget it, all over now everything in the past with the wind. Forget may be a good thing! Hope everyone happy even break up will break up, I know this is easier said than done. It's hard to do! When I think about being with you together happy tears can strike down. Let it gone, lost love heart let time slowly wound it forget perhaps very difficult, but I will learn to slowly try! I hope one day, I really can really learn, instead of sad. Meeting you was fate of traction, leave you may be hit the doomed, perhaps the fate will become more! The past sweet aftertaste now can only use crying instead, everything can only cause destruction in miss yourself!
With all my happiness and hope to be with you is nearly eight months, many others did not experience the pain.. We have learned. Again the injustice of the deepest heart, tears of failure, is a very simple word love to over. Maybe I have to break up to you to say, maybe I don't believe that we have come to an end; But your rude words made me sad, maybe everybody is sad, but I think it's time we say break up to you. Today we finally have the courage to face the regret of the past, I have the courage to face you should be, in addition to regret in the face of such result can only say that I don't know about you. I think with you together of days is happy and happy, is you let me know what call love? How to care about a person, love a person? How to be a good boyfriend? How to make a girlfriend happy? All this is all you taught me, thank you for let me know the many, many I did not know and done before, in my memory, you also once many times said broke up with me, how many times we are through the tears, in retrospect, also many times with you quarrel, I am really sorry you, let you involvement, let every time you are very pain, also let your character became mania and throw things, I know in your eyes I was a child grow up is not mature, because of my ignorance and immaturity for heart and tired.
Maybe I said promise, for you never not achieve them, but for me I have to go to do, but not a commitment to achieve two or three days, after all, the relationship to the future happiness, and may also be because our personality are caused by the impatient, has already passed, however, will not start again from today, because you are tired, tired you should let go, have a word, love you will make you happy, you and I can't find happiness together, only leave you let you find happiness in the heart, this is also one of the biggest cost love, though you find happiness is no longer I, but I still want to bless you, hope you later life happy happy, also wish you good health! If love a person is so silently selfless dedication, whether spiritual or material, all I want, that is why I will change my position, for the sake of your happiness, I will accept, because the reality is cruel, love is selfish!
Damage is inevitable. I am a boy, don't want to liabilities more reluctant to carry debt, so I don't want to see you sacrifice their all stay with me, do you think is in love me, but you forget that I love you too, don't want to see you more sacrifice. Leave only heard silence, in addition to silence to leave you I still have what choice? There is a love called to give up in the world and fall in love with you is a wrong, but I have no regret. It is good to have memories with you my life. I will be happy, so you rest assured, because my life's biggest sorrow is away from you, again sad again difficult?
Take good care of yourself, if you forget me you will happy, so forget me, don't blame you, you always like a child let me love and chi, now that I can't give you happiness, so I have to let go hold your hand, my can let you go looking for happiness... Baby, again say to you that the two profound words, it could also be the last time I have ever told you so, I'm gone...
亲爱的，在我和你说分手之前，请你答应我三件事情：
1、请你一定要记得比我幸福。
2、请记得我。我写的那些信，希望你一直留着，多年后你若偶尔还能记得拿出来看看我就心满意足了。也希望多年后的某一天，你还能记得，某年某月某日的某一次拥抱，某一句诺言，某一个微笑。
3、当你以后躺在男朋友怀里的时候，你可以不提我，就当我从来不曾在你的生命中出现过，但不要像否定郝伟那样否定我，虽然我听不到也看不到，但我无法接受。因为，我们毕竟真真切切地爱过一场。
这个世界很大，人很多，各种各样的人都有，所谓“防人之心不可无”，活在这个世界上就不能太单纯，也许前两次你真的还不够成熟，想得不够多，不够远，做下了两个错误的决定，那这一次，千万不要再错了。一个人的青春年华中没有多少个三年四年去追逐去等待一份不知结果的爱情。切记，切记。
你说过这个世界上的男人没一个是好的，说的没错，男人都带着两副面孔活着，一副面孔活在男人堆里，一副面孔活在女孩子面前。所以当一个男孩在你耳边柔声细语地说“我爱你”，信誓旦旦地给你承诺时，你可以陶醉于他给你的一切，但你不要忽略了一点：所谓的誓言都是不可信的。天不会老，地不会荒，海不会枯，石不会烂，就算会，我们也等不到那一天。所以，“永远”永远没有开始的一天。爱情是需要诺言来修饰她的美丽，但世间凡是用来修饰的东西，都是华而不实的。喜欢听甜言蜜语是人的天性，虽然我们在听的时候也知道，对方说的都是不切实际的话，但我们还是喜欢听。世界上有一种谎言叫美丽的谎言，这本身并没有错，如果真有错，就错在这种谎言成为一种达到某种目的的手段。而有些男人，就最擅长利用这种手段。在以后的人生道路上，希望你记注我说过的这句话。看人，一定要看准。
如果有一天，所有的诺言都变成谎言，也许你会无法接受，其实你在幸福地聆听诺言时你就应该会想到的，会想到迟早会有这一天。而如果他在许下这些诺言的时候是真心真意的，又何必强求这份诺言要美丽到永远。烟花的美丽在于它的短暂，那一瞬间的美丽刻在心中也会得以永恒，一样地，如果你常怀着一份感激的心，没有实现的诺言也可以美丽一生一世的。所谓的感激之心，是你不要总是去要求你的爱人变成你想要的样子，不要再他离去之后再否定他曾对你的好、去否定他的一切，而是要感激他，感激他给你过的一切和没有给你的一切，感激他曾在你最美好的年华里给过你一场刻骨铭心的爱情，因为他给你的一切，让你明白了世间情为何物，因为他没有给你的一切，让你明白了该去追逐什么样的爱情，什么样的人才是你最想要也最适合你的。
一个人不能总是否定自己的历史，因为那是你生命里的一部分，否定历史就等于否定自己生命的意义。如果你总是觉得过去的是错的或者是没有意义，那么你所拥有的现在也会过去，再过几十年，你的生命也会过去，难道你会说你的现在和生命都是错的或者没有意义吗?
做你的男朋友这么久，有些东西我早该让你明白的，尽管这些东西参杂了很多我个人的见解，尽管它不一定是对的。如果相爱这么久，你都没有从我身上学到任何东西，我觉得很愧疚。
在你离开的时候，这些话不好听你可能也不想听，但我还是要说，哪怕你嫌我罗嗦我也要说。如果我今天说的这些话对你还能有一点点作用，也算我没有枉费心机。我爱你，在没有我的日子里，我一样真心地希望你找到幸福的所在。
我最大的遗憾就是在我们相爱的年月里，我很少对你说过什么甜言蜜语，也没许下过信誓旦旦的诺言，其实我知道我深爱着你，也希望能永远和你在一起，但该说的我一直没说，该做的始终没做。作为一个男人，我已经不够成功了，作为你的男朋友，我更没有尽到一个男朋友的职责。我让你饱受了思念的煎熬，无期的等待。我知道我说这些都不重要，重要的是我没有给你想要得到的幸福，重要的是你是我的什么人，恋人，朋友还是陌生人?
你骂我笨也好，怪我没用也好，我都认了。很多时候我不相信命运，总认为凭着自己年轻只要敢打敢拼一切都会改变，都会变好的。但这一次，我认了，我不想找过多的，客观的或主观的理由去为自己证明什么，开脱什么，当生命中最在乎最重要的东西失去时，所说的一切说做的一切都毫无任何意义。我唯一想对你说的是：我真的好舍不得你。
我知道感情路上，退为下策，我不应该就这么放弃我辛辛苦苦经营的爱情，我知道我不甘心，不情愿，我心中无法割舍，可我还是无法做到去求你不要离开。你说我放不下面子也好，说我不坚定不象个男人也好，说我什么都行，如果我的狼狈退出能换来你一辈子的幸福，我愿意就这样狼狈地退出。我从来就没想过我这样做是什么崇高或者伟大，我知道象我这种凡夫俗子思想达不到这样的境界和高度，也没指望你会这样想。我知道这只会给你带来伤害，你不恨我我就知足了。
每个人都有追求幸福的权利和渴望，你是这样，我也是这样。虽然我们曾拥有同一份爱情，你也曾说过我们两的命是一样的，其实有一点始终是不同的，那就是你始终掌握着爱情的主动权，你虽然舍不得我，但你在爱情路上还有退路，你有选择的余地，只要你离开我你就可以过完全不一样的生活，而我不一样，自从穿上了这身军装我就注定不会有浪漫的爱情了。不管我是前进还是后退，我走的都是一条深不可测的爱情峡谷。人在年少时难免会说一些冲动的话，诸如只要能在一起什么都可以不要可以不在乎，但人总是要长大的，长大了就难免开始思考一些现实的问题，曾经的山盟海誓也就在岁月的长河中慢慢淡去，直到烟消云散了。
爱情总是美好的，就像我们的心愿总是美好的，但现实总是残酷的，而我们越来越要去面对的不是爱情不是心愿而是现实。所以两个人分手，不管是谁离开谁，只要不存在故意的欺骗，就不存在谁对谁错的问题。当缘分到了尽头，与其非要争个你对我错，不如心平气和静下来做个朋友。
以前我给你讲过很多关于缘分的事情，我说过前世的五百次回眸，才换来今世的擦肩而过，今世的缘分是前世跪在佛前求了五百年才得到的，如果今生有缘相识相知相爱却无缘厮守终生，只能怨上辈子我们跪在佛前的时间还不够五百年。如果我们都有来世，今生我会跪在佛前去求我们来世的缘分，但愿那个时候，你还象现在这样漂亮，我们还能像以前那样相爱，而且一直爱下去。
缘分是个虚无飘渺的话题，也是你和我都无法把握的。谁也不知道这辈子究竟和谁有缘，也许离开我你就会找到那个真正属于你的人，也许就在明天，也许永远也找不到。我闭上眼睛，不敢再想，只默默地祝愿天下有缘的人都能终成眷属。
亲爱的，让我再抱一抱你，吻一吻你，请记得一定要过得比我幸福。
x年xx月xx日
男朋友：
你好。对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.....
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些....
x年xx月xx日
我怎么称呼你，还是不用称呼了。
今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。
也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。
我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。
已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。
信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回忆早已经太多了。
我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。
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