超搞笑小品剧本大学毕业两年

超搞笑小品剧本大学毕

业两年

公司内部编号：（GOOD-TMMT-MMUT-UUPTY-UUYY-DTTI-

《招聘》

演员表： 角大徒店长 色 弟 演 员 二徒弟 三徒弟 1求职 2求职 3求职 警察 买碟人 台词计量：店长>3号面试>大徒弟>二徒弟≈三徒弟>买碟人>2号面试>1号面试>警察

店长：（最开始灯光亮）大家好！（灯灭）我去！还给我熄灯了！给电！给电！给电！看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前大学毕业后，在南大街创业卖电脑。销量非常好，知道为啥不？嘿嘿，不告诉你们！最近公司扩招，今天面试几个人，应该快到了！我去准备一下。 （大和二出场，在边上对话）

二：大师兄，你昨天没来加班，听说是得甲流了，好点了吗？

大：呵呵，还挺关心我！ 二：不是！我怕你传染我！ 大：我没得。你听谁说的？

二：师傅在你QQ状态上看见的。

大：我是故意更新状态骗他的,省着让我加班！ 二：哦！

（大和二向前走，和店长会面）

三：店长早，大师兄，二师兄，你们早。

二：店长，我说你可真够麻烦的，不就招个销售，至于这么兴师动众的吗？你看看找的这个招聘地点——牛马市场，这里能招到什么人才啊。

店长：牛马市场怎么招不到人才，佛曰:人才都是出自基层群众。想当年你们还不是为师一把屎一把尿的培养起来的。好了，赶紧就坐吧，招聘马上开始了。 大：我们是大公司，尽量要多难为难为他。 （一号面试者出现） 诗人：各位老总好！ 三：先做一下自我介绍吧。

诗人：本人是一位诗人，才高八斗，学富五车。我这就为各位赋诗一首吧！啊，大海啊，你真大，啊，大海啊，你真宽，为什么我看不到你的边，因为我是近视眼。

店长：有才啊！

大：有才个屁，诶，那个穷书生，你刚才这个不行，再来一个吧. 诗人：好，我再来一首五言绝句吧，床前明月光，我爸叫李刚，今天来应聘......（众人做期待下一句状）没了！

二：没了！这是五言绝句吗？就这水平还不如我呢。

店长：诶，老二，注意素质。

大：师父，我看这人长得也太难看了点吧！怎么带的出去见人啊！

店长：嗯，也不能这么说，去，一会给他拍张照片，贴在咱们公司大门上，又辟邪、又防盗啊！（对诗人说）这样吧，你今天的表现还是不错的，回去等我们通知吧。 大：下一位！

（二号面试者）

科学怪人：各位老总你们好。 三：介绍

科学怪人：本人是一名科学家，一生致力于高科技研究，各位请看（掏出一个苹果）——这是本人的最新成果。 店长：这不就是一个苹果吗？

科学怪人：不，这不是一个苹果，这是一个——可以吃的苹果。 大：呸！你废话！

科学怪人：诸位请看——这个苹果色泽诱人，味道鲜美，价格公道，品质优良，保您吃完一个还想再吃第二个。 （老二偷吃苹果）

二回头：店长，这个苹果还真甜，呵呵......

科学怪人：（未发觉八戒吃苹果）最重要的一点，这个苹果含有剧毒四聚氰胺，无色无味，在五十米内问道香味后，将在七日内死于内脏衰竭，若十米内只要看着它五秒，将死于眼干眼涩眼疲劳，至于你若是碰到它或吃上一口，那就不是死的问题了哈哈哈.......（狂笑） 四人：那是什么问题？

科学怪人：是死的很惨的问题！他将立即死于全身抽筋，七窍流血！ 二突然倒地呻吟........... 三：二师兄你怎么啦？

科学怪人（谈定）：完了，他必死无疑.........

大：什么，快交出解药，小心我跟你发飙！ 科学怪人：他死定了！ 大、三：啊！ 二：店长，我没事！ 大：你他妈没事吓人。

二：配合一下嘛，好不容易表现一下我的表演天赋。 店长：出去出去，

科学怪人：各位老总不要我了？

大：对，不要你了。

三：店长，我说这牛马市场也太不靠谱了吧，咱还是回去算了。 店长：我们再面试最后一个吧，实在不行就撤 大：你你你给我进来！ 高：老师好。这是我的简历。 大：你先来段自我介绍吧。英语的。 高：英语的？ 大：对！ 高：没准备啊！ 大：面试结束！ 高：我说。

I am Huang Qiaowei.I am come from hebei. I am木头I am 卡哇伊，I am亚卖呆。

三：停停！你这还写着留学生呢，留的哪国？英语这么烂。

高：朝鲜！

众徒：朝鲜是哪个国家了

店长：朝鲜你们不记得了？有个女播音员特有名，我给你们学学就知道了。 吾里因 抗又抗 困三踢ki右密喽 毛大挖了挂高大西密喽思密达； 铁将那母 哈古 叽哩咕涂满 毛将 空降民 怕我色列 冲动我辣油 思密达 钱啊什么的我日 不 阿吉阿给 思密达；打到某国思密达。 众徒：想起来了。

三：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？

高：搞销售，面向大学生，利润可高了！ 三：是吗行啊，怎么做到的 高：这个还是别说了。 店长：一定要说。 高：那好吧。 （去取雪糕） 店长：人跑哪去了？

高：香烟、啤酒，矿泉水，碗面，八宝粥。 （发雪糕，朝董事长要钱）

店长；就这个还有没有技术含量高点的

高：有啊。夜宵，夜宵，熏肉大饼，鸡架，鸡架

店长：这不一样吗？

大：有没有做过店面的销售员？像我们一样，在这卖电脑。

高：有啊！做过。

大：这么的吧，你就在这试一试，我看看你怎么卖。 （高去卖电脑那站着） 店长：准备好了？ 高：准备好了。 店长：开始！

高：（本店即将到期，所有商品清仓甩卖，全部商品都只要两块钱，两块钱你买不了吃亏，两块钱你也买不了上当，真正的物美价廉，真正的物有所值，真正的 店长：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。 高：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴！ 店长：也是。好，那就再测试一下你。

三：（拿着清洁套装）我们公司准备为咱们的清洁套装做个广告，你怎么做？

3号：知道了，我找个帮手。

咦？本炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！ 二：Hello，我也用本儿炎洁！洗洗更健康！

店长：你这是抄袭啊！没有新意啊！还有没有能拿的出手的

3号：有啊！那上边写着呢，有证书。

店长：我看看。国家计算机等级，一级office

大：咦？你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。 3号：肯定不是！

店长：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？ 3号：说实话，这个确实是假的。

店长：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。 3号：那店长老师，你怎么也能看出来了啊？

店长：我以前是做假证的。 3号：哦。

店长：用假证骗人不好！我看你可以走了！

3号：走就走！我就不信了，我堂堂清华大学毕业生，居然还找不到工作了！ 店长：等等。你说你是哪个学校的？ 高:清华大学的啊。 店长：哪学院的？ 3号：继院的。 店长：妓院？

3号：继续教育学院。

店长：是吗唉，那你毕设搞的是什么

3号：我是搞美女的。 店长：搞什么？

3号：美女啊。美女合金。

店长：哦，镁铝合金吧。你说你，净在简历上写些没用的，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得20次斗地主大赛冠军，你要是把清华这俩字写大点我是不是就签你了。

3号：老师你签我了太好了。其实我挺有才的，刚才紧张。师傅，您看我工资多少

店长：嗯你，4000吧。 3号：哦。 店长：税后的。

3号：怎么的？还要睡睡我啊？ 店长：税收的税！

大：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。 店长：哪涨了不还是一块钱一袋吗

大：钱倒是没长，么饼小了。

二：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。 三：是啊，师傅，我都好几个月没长个子了。 大：现在有点店富民穷啊。加点工资吧。 （徒弟一起说加点吧，加点吧）

店长：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们每人一盒本炎洁吧。 徒弟们：抠。（待定）

店长：来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

大，二，三：你好，我是电大的/我是夏大的/我是波大的。 3号：波大是个好学校

店长：你也算我们正式一员了，师傅先教教你卖电脑。你要向能卖好电脑，你得先学会判断顾客的类型。 3号：怎么判断呀？

店长：你看那个人。 3号：嗯。

店长：他属于比较井的顾客。 3号：井怎么讲

店长：（用手比划）就是打水那个井呀，横竖都很二呗。碰到就使劲骗。 3号：哦。那个人呢？

店长：那个呀。一会看这台电脑，一会看那台电脑，估计今天不拿货的，递个名片混个脸熟就行了。

3号：师傅，你看那个，也是眼神没定住的，也是递个名片呗？

店长：你傻啊！这显然有病嘛。那个是隔壁店长儿子，吴老二，有脑血栓！ 3号：哦。师傅，你看那个是？

店长：这种类型的目前只有我看不出来，让我看看他到底是干啥的。 （从桌子底下的箱子里拎出一个塑料袋，走向买碟人） 嘿!哥们！买碟吗？欧美的，日本的，亚洲的，都有。

（买碟人磊眼睛跟着我的碟走） 有啥不好意思的，我们都是同道中人啊。 买碟人：真的？

店长：那当然了！“他人笑我看不穿，我看他人什么都不穿”

买碟人：果然是同道中人啊！（我和买碟人磊一起淫荡的笑） 哎！

店长：兄弟，叹什么气啊？

买碟人：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？

店长：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？

买碟人：男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！

店长：我太能理解你了！大学时我那体格好的，大家都叫我小斯瓦辛格，现在不行了，一见面都叫我斯瓦辛格格了。兄弟，你来我这就对了，看都是正版的。你看，这都有防伪标识。 买碟人：哪呢？

店长：这。用你的膀胱看。 买碟人：膀胱咋看？

店长：余光。

买碟人：果然，都是好东西啊。

店长：怎么样，哥们情绪上有什么变化？ 买碟人：新浪。 店长：新浪？ 买碟人：微博啊。 店长：挑挑吧。 （买碟人磊挑了几秒） 买碟人：哎。

店长：怎么了？ 买碟人：都看过啊！

店长：你再看看，肯定有没看过的。 （买碟人又挑了几秒）

店长：大哥稍微你快点啊，一会儿城管来了，我这些碟可就全没了！

买碟人：我不想快点啊，一会儿拆迁队来了，没准我房子都没了。就这俩了，多少钱？

店长：二十，卖你便宜点，16，就当交你这个朋友了。 买碟人：这是二十。

店长：哎呀！我兜里没零钱。这么的吧，我这刚好有一瓶饮料，5块钱买的脉动，你拿去，就当找零了吧。

买碟人：那行，就这么地吧。我走了。

店长：嗯。多给我带点朋友过来！看到没，为什么你们一个都卖不出去，笨。 二：可是，我看他挺正经一个人啊。 毛：笨，绅士无非就是耐心的狼嘛。 （买碟人磊带着老吴过来了）

店长：行啊，哥们，这么快就给我介绍朋友过来了。 警察：是他不

（吴抓我胳膊） 买碟人：是。

警察：警察，跟我走。 店长：干什么？

警察：这碟是不是你卖的？

店长：是啊。 警察：跟我走。

店长：还敢跟我动手，我可是练过的人。（极其难看的一脚）知道怕了吧。 警察：（打了我一拳）

店长：唉呀，唉呀。打人了，打人了，警察打人了，你们看到没？ 大对张三说：姐，咱们去别的地方卖电脑吧。 店长：你们两个没良心的。你看到他打人没？

3号：（像是情侣分别那一出）店长老师，说实话，其实你真的很优秀，只是我们不适合。（或者说只是我配不上你）你会找到你的幸福的，再见。 店长：二子，你看到他打人没？ 二：再见！

店长：二子，你就这么走了吗？打人了，打人了你看见没。 警察：行了吧，走吧。

店长：等等，你也太不够意思了，居然高发我，我对你多好啊。 买碟人：你够意思不找我钱就算了，你给我的是脉动吗是他么动脉。 声音：

三：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！ 二：别担心，大师兄会去救他的！